Глава 3

[Ф!Л]

У меня есть теория на счёт расставания. Хотите чтобы я поделился ей с вами? Чтобы очухаться от боли в душе после расставания - тебе потребуется примерно половина того времени что вы провели вместе. В особо тяжёлых случаях чуть больше, иногда чуть меньше, но в общей сложности это почти в 90% случаев половина. Допустим, что вы провстречались год, а потом разошлись. Неважно как и почему, но если у тебя в душе болит так что ни один известный миру наркотик не может заглушить эту боль, то настраивайся на 6 месяцев. У меня была девушка с которой я встречался пол года, а после расставания переживал это 2 года. На самом деле всё было не так. В общей сложности я переживал разрыв всего первые 3-4 месяца, а потом на меня свалилась мощнейшая дипрессия, которую я по ошибке приписал к последствиям расставания. Нельзя было допускать этого, ведь в противном случае мой 2-хлетний холостяцкий вояж по одиночеству мог бы закончится полутора годами ранее и не оставить в душе столько ранений, которые впоследствии я припесал к делу рук той несчастной, которая по своей глупости не ведала что творила. Мы прожили вместе почти полгода и судя по моей теории мне нужно было настроиться на 3 месяца. 3 месяца и всё пройдёт. 3 месяца и всё утихнет. 3 месяца и здравствуй мир каким я его помнил но забыл. Но не в этой истории...
Первые несколько суток мы играли в игру "не звоню, не пишу, не вижу" кто дольше выдержит. У неё было больше шансов на победу, потому что не она теперь одна жила в квартире где мы вместе жили, перед ноутом где мы вместе ели, да в кровати где мы вместе спали. На 6-ой день я был пойман на попытке позвонить её сестре и узнать "погоду в её голове". Она в тот момент находилась рядом. Но зато выдержал дуэль и не написал ей первый... получил смс "как дела?". Особого разговора не произошло, она лишь обмолвилась что сама понимает что это ошибка. Это сново ввергло меня в непроходимое непонимае её мышления в целом и я лёг спать. На девятый день я вдруг осознал что ещё ни дня по вечерам не был один и как следует не думал что мне делать дальше. Даже толком не успел прочувствовать одиночество. Не успел осознать потери. Каждый вечер кто-нибудь из друзей навещал меня, а иногда даже группами. Мы выпивали, курили и я старался объяснить необъяснимое настолько, насколько это можно было сделать. Я видел на лицах людей ахуй и непонимание как такое могло произойти из ниоткуда. Итак я порой планирую что-то днём, чтобы было чем заняться вечером после работы, но вот уже который день вечерние планы просто переносятся на следующий день, а со следующего дня опять на следующий. За это время мы несколько раз переписывались ни о чём. Каждый раз когда я пытался узнать что случилось и почему она решила уйти переписка обрывалась. Наконец все посетившие меня за первую неделю убедились что я держусь и на несколько дней я остался один. Больных нельзя оставлять без присмотра, убедился я позже. Она перестала мне отвечать и любопытсво съедало меня изнутри. Чувство тревоги перемешанное с чувством потери и с вкраплениями отчаяния настоеным на незнании. Взболтанное три раза. Весь этот коктейль бурлил в моём мозгу. Я поехал к ней на работу. Был жуткий мороз, от которого щетина на лице моментально замерзала и ресницы слипались от холода. Но мне нужно было увидеть её. Убедиться что всё хорошо, что она на работе. Я втсал напротив окон магазина где она работала, чтобы не заходить внутрь и не смущать её своим присутствием. В окне среди цветов и вырезанных из бумаги снежинок и ваты веднелся прилавок за которым никого не было. Я встал за машиной, так чтобы меня не было заметно и закурил. Пошёл снег и постепенно начинало темнеть, наконец в окне показалась она и мне стало легче. Знакомый силуэт. Несколько минут я посмотрел на неё сбоку, докурил и ушёл. Когда я уже подъезжал к дому то получил смс от неё - Зачем зря мёрзнуть в такой холод, заболеть хотел?

@темы: Печатная машинка