Дни тянуться вечностью, часы проходят как в тумане и только минуты отчётливо запоминаются своей бесконечной тоской и длительностью. Сижу на таблетках, которые хоть как-то держат меня на плаву. Возможно даже завтра смогу дойти до работы... Ситуация, конечно подкосила меня, как изнутри так и снаружи. От еды противно, хотя я ничего не ел 4 дня. Около трёх дней не спал. Только вода, таблетки и если есть силы сидеть, то возможно сигарета. Так выглядит повторный приступ депрессии, когда больной ещё не до конца оклемался от первого. Второй приступ с одной стороны легче, потому что ты примерно знаешь как всё будет, с другой стороны страшнее именно потому что ты знаешь как всё будет... На этот раз я всех оповестил что мне снова пиздец, чтобы никто ничему не удевлялся и плотно сел на таблетки, которые лишают меня на чисто не только плохих но и хороших эмоций делая меня овощем, чтобы мне не хотелось убить себя. Да, вместе с негативными эмоциями мне приходиться притуплять и позитивные, чтобы выжить в конечном итоге. Пройти этот этап депрессии как бы в вакууме. Хоть на какое-то время дать отдохнуть нервам. Я настолько под антидепресантами что мне вообще всё похую. Не хорошо и не плохо, но ничего вокруг не привлекает и не раздражает меня. При чём там где была раньше тоска - там теперь пусто. По привычке тыркаешься и не можешь понять где твои же эмоции. А потом афобазол, глицин и паксил начинают снова действовать и мне снова становится похую. Похуизм - это сейчас единственная стабильность для меня. Решил попробовать контролировать свои попытки давать о себе знать постоянным напоминанием. Что может быть лучше чем просто как в школе написать себе ручкой на руке то что нужно помнить. Я так и сделал - 2 раза уже помогло. Мой день выглядит примерно так - утром я просыпаюсь, смотрю на часы и понимаю что я проспал час, а то и меньше. Проверяю телефон - пусто. Проверяю почту - пусто. Глотаю утреннюю дозу колёс и курю если есть силы. Дальше стараюсь до обеда отвлечь себя чем-нибудь, не так часто смотрю на часы. Иногда получается порассуждать вслух, но чаще в плохом настроении просто не слышишь в себе собеседника. Самый-самый моральный пиздец настаёт в районе 4-х дня. Ты понимаешь что утро и день ты скоротал, а теперь предстоит самое тяжёлое - вечер. Вечер это период суток, когда у одиноких людей, страдающих депрессией каждый час увеличивается как минимум в два раза. Ты нескончаемо рад, если повезёт и что-нибудь тебя отвлечёт и в следующий раз глянув на часы там будет не предполагаемые 7 вечера, а скажем 9ть. После девяти каждый вечер присутствует ощущение тревоги. Сердце начинает биться чаще. Одиночество прослеживается сильнее. Ты легко можешь потерять контроль и наделать ошибок. Именно вечером самая большая вероятность сорваться.