Моё утро началось так же как все остальные на этой неделе. Я проспал.
Я проснулся с дикой похмельной болью в голове от звонка на мобильный телефон. Время! - Это первое что приходит мне в голову по утрам. Краем глаза я бросил взгляд на имя звонящего что высветил телефон. Играл Somebody's watchin me (кусок с припевом Майкла Джексона) а на экране светилась надпись "вам звонит - Нано Фриц".читать дальше Ещё не добравшись глазами до часов на экране я уже понял что опаздываю. Глянув на время я вскочил и пошёл в ванную. Блеванул, спокойно почистил зубы, одел всё чёрное(цвет моего запоя) и вышел на улицу. Погода обманчива. На улице было так тепло и пиздато что можо подумать ангелы сейчас спустяться и начнут полевать цветы рядом с домом. Мне нужна была реальность. Я сунул руку в карман и там была последняя сигарета. Затянувшись я снова почувствовал себя живым. Настолько внутри всё стало ужасно. Я чувствовал как дым обволакивает гниющее внутри меня дерьмо и оседает там воцарившись над слизью и ахуевающими органами. Добро пожаловать в мой мир.
Мой вид наверно настолько ужасен что проходящие мимо люди радуются что они не моём месте. Наверно, когда я буду старым, дети во дворе будут при виде меня кричать "спасайся кто может, бородатый дед атеист идёт!". Я дошёл до остановки задумался между двумя вариантами. Доехать до работы одну остановку или прогуляться пешком? Тут в кармане завибрировал телефон и я глянул на экран - "вам звонит - Нано Фриц". Администраторша на работе наверно рвёт и мечет. Я снял трубку:
- Валерий Александрович, ВАС ещё долго ждать?
она говорит мне эту фразу каждое утро когда я опаздываю, т.е. каждое утро. Но сегодня она сделала ударение на слове ВАС, давая понять как её это уже заебало.
- Почему ты не могла меня толкнуть когда утром уходила, вместе ведь работаем!
Я всегда люблю ей отвечать так, чтобы она немного ахуела от смеси серьёзности моего голоса и полнейшей хреновне которую я несу.
- Ээээ... ладно, я поняла. Жду
Знаю её, сейчас будет полчаса обмусоливать в голове что я сказал. Выбор сделан, поеду.
Проехав одну остановку я вышел. От сигареты остался тошнотворный запах во рту и я чувствовал что готов опять блевануть. Я купил сигарет, чтобы каждый час выходить на "глоток реальности" и пива чтобы суметь после недельного запоя работать. Я открыл бутылку на улице и глотнул залпом половину. На мгновение это отрезвляет, дабы с наложением на вчерашнее бабахнуть по полной. А потом волна. Она накрывает мозг. Там где гудело начало притихать, там где звинело становилось тише, там где болело стало похую. Я зашагал в сторону работы и за эти максимум 30 шагов до здания мне пришлось в темпе допить пиво и выкинуть. Я готов сделать это!
Зайдя в офис я поприветствовал всех своим классическим "только не говорите,что вы все ещё живы"и сел за свой стол. Пока я включал заметил новую бумажную наклейку у себя на мониторе гласившее "я убью тебя!". Администраторша укорительно буркнула что-то типа "уже 6-ой раз подряд, мне тебя начинать штрафовать?". Записка видимо была от неё. рядом с ней красовались ещё две сделанные уже мной: первая гласит "работай мразь"(и она реально помогает), а вторая "ничего не присылать максиму"(ну а это уже другая история).
я посмотрел за окно и подумал - "какой чудесный день, чтобы умереть"
- почему ты весь такой суицидальный? спросила вдруг администраторша
Блядь, я что сказал это вслух?
-что? переспросил я
- ну ты постоянно желаешь всем смерти и себе в том числе, почему ты так не любишь жизнь?
Скажите, ну вот зачем задавать такие вопросы? Они же рано или поздно приведу тебя к вопросу о вере, боге и религии и уж тут то точно разговор станет настолько бессмысленным что меня опять вырвет.
Но я поддался, пивко развязало мне рот. Пусть алкоголь в крови и не давал мне быстро соображать, но я всё же мог всегда пользоваться теми кусками бесед что я проводил сам с собой. Я использовал запомнившиеся куски диалога и когда меня в этой религиозной и набожной дискуссии кучка верующих загоняла в угол я отталкивался от них и в импровизации часто даже сам себе давал какие-то ответы, а не "христианам". Позабавило как кто-то вклинился в беседу на повышенных тонах решив поделиться своими познаниями о том что:
- Иисус и Бог это два разных понятия.
Идиот. Абсолютно не о том мыслит и не на тех вещах расставляет акценты. Мне пришлось намекнуть ему что эта информация в данном разговоре бесполезна, сказав:
- Зато мастурбация и молитвы в церкви это одно и то же
Все замерли. Я дал всем понять что буду нести подобный бред в пафосно надменном ключе до тех пор пока все не поймут что спор бесполезен, что спор со мной бесполезен, что спор со мной на тему религии бесполезен и заткнуться.
Выдержав паузу я пояснил, что молитвы в церкви, как говорят "доме божьем"(который построен руками человека, о чём бог не просил) для чего? для того чтобы замолить грешки и попасть в рай. Ощутить бесконечный кайф после смерти. Очень эогистично. Так же как дрочить, тоже своего рода желание испытать оргазм.
Через минуту-две, коллеги переварив информацию решили что они несогласны и стали по очереди пытаться оспорить мои слова, но мне уже было не до них. Фотошоп запустился. Я нащюпал ногами ведро и пододвинул его к стулу. Мужские и женские голоса перекрещивались в голове и я мог улавливать только обрывки фраз, но все они были про ебучую религию, что мой разум отказывался вникать в суть. Я молча сидел и ахуевал. Наконец я открыл глаза и посреди бубнящих сказал в воздух - Бога нет!
и блеванул в ведро. В кармане играл телефон. Мне было похую кто это. Все молчали. Играл крутанский трек Грамматика the Anthem. Я сидел мордой в ведре. я спокойно вытерся салфеткой, повернулся к администраторше и сказал:
- а теперь мне надо покурить
секунду я смотрел ей в глаза давая ей шанс возразить. Затем встал и молча пошёл в туалет. Сегодня я отсутствовал. До конца дня вопрос религии в офисе больше не поднимался. На следующем перекуре один парень подошёл ко мне и сказал:
- я тоже не верю в бога
- ну и что?
- я поддерживаю тебя
мне пришлось в быстрой форме ему объяснить что я не очень люблю человечество и мне глубоко похуй каких он придерживается религиозных взглядов.
так же я сказал что не собираюсь заводить друзей на работе и вообще в дальнейшем обсуждать своё безверие во что то. Он вроде как понял, славный малый. Люблю таких
Я с большой радостью съебался домой на час раньше, потому что пиво прекращало своё действие и все видели что мне становилось только хуже. Когда наполнитель сказал что я должен помочь ему обработать 300 фотографий для сайта, я максимально постарался выразить в своём взгляде чувства которые я буду испытывать убив не только его но и вырезав соседей насрав ему за шифорот. Он тоже оказался из тех кто всё понимает и повторять не надо и нашёл в себе силы и желание сделать это самостоятьно. За время за монитором я чувствовал как я бледнел, зеленел и снова бледнел. По ходу это заметили и сослуживцы и администраторша спросила не желаю ли я уйти пораньше и проспаться и подлечиться. Я ответил положительно и уже в 4 часа дня стоял в очереди на кассе с бутылкой коньяка, колой и холостяцким ужином для микроволновки.
Я проснулся с дикой похмельной болью в голове от звонка на мобильный телефон. Время! - Это первое что приходит мне в голову по утрам. Краем глаза я бросил взгляд на имя звонящего что высветил телефон. Играл Somebody's watchin me (кусок с припевом Майкла Джексона) а на экране светилась надпись "вам звонит - Нано Фриц".читать дальше Ещё не добравшись глазами до часов на экране я уже понял что опаздываю. Глянув на время я вскочил и пошёл в ванную. Блеванул, спокойно почистил зубы, одел всё чёрное(цвет моего запоя) и вышел на улицу. Погода обманчива. На улице было так тепло и пиздато что можо подумать ангелы сейчас спустяться и начнут полевать цветы рядом с домом. Мне нужна была реальность. Я сунул руку в карман и там была последняя сигарета. Затянувшись я снова почувствовал себя живым. Настолько внутри всё стало ужасно. Я чувствовал как дым обволакивает гниющее внутри меня дерьмо и оседает там воцарившись над слизью и ахуевающими органами. Добро пожаловать в мой мир.
Мой вид наверно настолько ужасен что проходящие мимо люди радуются что они не моём месте. Наверно, когда я буду старым, дети во дворе будут при виде меня кричать "спасайся кто может, бородатый дед атеист идёт!". Я дошёл до остановки задумался между двумя вариантами. Доехать до работы одну остановку или прогуляться пешком? Тут в кармане завибрировал телефон и я глянул на экран - "вам звонит - Нано Фриц". Администраторша на работе наверно рвёт и мечет. Я снял трубку:
- Валерий Александрович, ВАС ещё долго ждать?
она говорит мне эту фразу каждое утро когда я опаздываю, т.е. каждое утро. Но сегодня она сделала ударение на слове ВАС, давая понять как её это уже заебало.
- Почему ты не могла меня толкнуть когда утром уходила, вместе ведь работаем!
Я всегда люблю ей отвечать так, чтобы она немного ахуела от смеси серьёзности моего голоса и полнейшей хреновне которую я несу.
- Ээээ... ладно, я поняла. Жду
Знаю её, сейчас будет полчаса обмусоливать в голове что я сказал. Выбор сделан, поеду.
Проехав одну остановку я вышел. От сигареты остался тошнотворный запах во рту и я чувствовал что готов опять блевануть. Я купил сигарет, чтобы каждый час выходить на "глоток реальности" и пива чтобы суметь после недельного запоя работать. Я открыл бутылку на улице и глотнул залпом половину. На мгновение это отрезвляет, дабы с наложением на вчерашнее бабахнуть по полной. А потом волна. Она накрывает мозг. Там где гудело начало притихать, там где звинело становилось тише, там где болело стало похую. Я зашагал в сторону работы и за эти максимум 30 шагов до здания мне пришлось в темпе допить пиво и выкинуть. Я готов сделать это!
Зайдя в офис я поприветствовал всех своим классическим "только не говорите,что вы все ещё живы"и сел за свой стол. Пока я включал заметил новую бумажную наклейку у себя на мониторе гласившее "я убью тебя!". Администраторша укорительно буркнула что-то типа "уже 6-ой раз подряд, мне тебя начинать штрафовать?". Записка видимо была от неё. рядом с ней красовались ещё две сделанные уже мной: первая гласит "работай мразь"(и она реально помогает), а вторая "ничего не присылать максиму"(ну а это уже другая история).
я посмотрел за окно и подумал - "какой чудесный день, чтобы умереть"
- почему ты весь такой суицидальный? спросила вдруг администраторша
Блядь, я что сказал это вслух?
-что? переспросил я
- ну ты постоянно желаешь всем смерти и себе в том числе, почему ты так не любишь жизнь?
Скажите, ну вот зачем задавать такие вопросы? Они же рано или поздно приведу тебя к вопросу о вере, боге и религии и уж тут то точно разговор станет настолько бессмысленным что меня опять вырвет.
Но я поддался, пивко развязало мне рот. Пусть алкоголь в крови и не давал мне быстро соображать, но я всё же мог всегда пользоваться теми кусками бесед что я проводил сам с собой. Я использовал запомнившиеся куски диалога и когда меня в этой религиозной и набожной дискуссии кучка верующих загоняла в угол я отталкивался от них и в импровизации часто даже сам себе давал какие-то ответы, а не "христианам". Позабавило как кто-то вклинился в беседу на повышенных тонах решив поделиться своими познаниями о том что:
- Иисус и Бог это два разных понятия.
Идиот. Абсолютно не о том мыслит и не на тех вещах расставляет акценты. Мне пришлось намекнуть ему что эта информация в данном разговоре бесполезна, сказав:
- Зато мастурбация и молитвы в церкви это одно и то же
Все замерли. Я дал всем понять что буду нести подобный бред в пафосно надменном ключе до тех пор пока все не поймут что спор бесполезен, что спор со мной бесполезен, что спор со мной на тему религии бесполезен и заткнуться.
Выдержав паузу я пояснил, что молитвы в церкви, как говорят "доме божьем"(который построен руками человека, о чём бог не просил) для чего? для того чтобы замолить грешки и попасть в рай. Ощутить бесконечный кайф после смерти. Очень эогистично. Так же как дрочить, тоже своего рода желание испытать оргазм.
Через минуту-две, коллеги переварив информацию решили что они несогласны и стали по очереди пытаться оспорить мои слова, но мне уже было не до них. Фотошоп запустился. Я нащюпал ногами ведро и пододвинул его к стулу. Мужские и женские голоса перекрещивались в голове и я мог улавливать только обрывки фраз, но все они были про ебучую религию, что мой разум отказывался вникать в суть. Я молча сидел и ахуевал. Наконец я открыл глаза и посреди бубнящих сказал в воздух - Бога нет!
и блеванул в ведро. В кармане играл телефон. Мне было похую кто это. Все молчали. Играл крутанский трек Грамматика the Anthem. Я сидел мордой в ведре. я спокойно вытерся салфеткой, повернулся к администраторше и сказал:
- а теперь мне надо покурить
секунду я смотрел ей в глаза давая ей шанс возразить. Затем встал и молча пошёл в туалет. Сегодня я отсутствовал. До конца дня вопрос религии в офисе больше не поднимался. На следующем перекуре один парень подошёл ко мне и сказал:
- я тоже не верю в бога
- ну и что?
- я поддерживаю тебя
мне пришлось в быстрой форме ему объяснить что я не очень люблю человечество и мне глубоко похуй каких он придерживается религиозных взглядов.
так же я сказал что не собираюсь заводить друзей на работе и вообще в дальнейшем обсуждать своё безверие во что то. Он вроде как понял, славный малый. Люблю таких
Я с большой радостью съебался домой на час раньше, потому что пиво прекращало своё действие и все видели что мне становилось только хуже. Когда наполнитель сказал что я должен помочь ему обработать 300 фотографий для сайта, я максимально постарался выразить в своём взгляде чувства которые я буду испытывать убив не только его но и вырезав соседей насрав ему за шифорот. Он тоже оказался из тех кто всё понимает и повторять не надо и нашёл в себе силы и желание сделать это самостоятьно. За время за монитором я чувствовал как я бледнел, зеленел и снова бледнел. По ходу это заметили и сослуживцы и администраторша спросила не желаю ли я уйти пораньше и проспаться и подлечиться. Я ответил положительно и уже в 4 часа дня стоял в очереди на кассе с бутылкой коньяка, колой и холостяцким ужином для микроволновки.
@темы: работа, из личного