Я долго не мог заснуть. Прошёл час, другой, третий, потом я сбился со счёту. Ближе к утру внутри поднялась такая бесконечная тревога. Настолько сильная, что от волнения меня стошнило и вырвало. Точно так же меня тошнит от волнения перед выступлениями на публике, кажется что вот вот я блевану. я сел на стул и меня словно загипнотизировали. я не помню сколько я просидел на нём в состоянии близкому к трансу. Я раскачивался взад и вперёд и не мог остановить слёз. Они просто текли из глаз а потом вода заполонила мои зрачки настолько что я уже не видел ничего перед собой... Потом силы покинули меня и наверно я уснул. Я проснулся на полу через несколько часов. Меня охватила такая тоска что я даже не мог себя заставить встать с пола. Унижен, разбит и одинок. Не хотелось ни еды, не воды, ни продолжения этого дня или этой жизни. Через какое то время я собрался с последними силами и встал. Каждый шаг давался мне необычайно тяжело. Мышцы ныли, сердце кололо и жгло внутри меня так буд-то его кто-то резал острым перочинным ножом, голова ничего не соображала. Я был так напуган что позвонил матери, но когда она взяла телефон так и не смог ей сказать что мне очень плохо. Просто не смог. Вместо этого я спросил как у неё дела, сказал что не знаю когда приеду и постарался убедить её что всё хорошо. Она сказал что не спала эту ночь и что у неё какое-то плохое предчувствие. Услышав это мне стало ещё хуже. Я сказал ей что люблю её и понял что сейчас снова не смогу сдержать слёз. Я почувствовал что жизнь внутри меня заканчивается с каждым часом. Надолго меня не хватит и она ничего не сможет сделать. я повесил трубку и добрался до кровати. Меня скрючило от болей по всему телу, но больше всего меня беспокоили боли внутри. Эмоциональная боль даже порой заглушала физическую. Я вдруг вспомнил как умер мой отец у меня на глазах, когда мне было 9ть. У него остановилось сердце. На диване в зале. Он сел на диван, сказал что ему вдруг стало плохо, захрипел и уже больше не отзывался на крики мамы или мои. Он умер ещё до того как приехала скорая. Мне стало ещё хуже. Я чувствовал что за последние 5 месяцев я пережил слишком много моральных потрясений и переживаний. Я чувствовал что за это время моё и без того нездоровое сердце износилось настолько что вот-вот в любой момент остановится. Неумолимое предчувствие конца снова ввело меня в тихую истерику продолжавшуюся много часов подряд. наконец когда у меня снова закончились силы я заснул. Снова на несколько часов. Я проснулся вечером и почувствовал что ничего внутри меня не изменилось. Я даже хотел лечь в больницу, но потом понял что от душевных мучений так ничего хорошего и не изобрели. Лучше уж умереть дома. Я закурил и достал из коробки портрет что я рисовал ей, но так и не успел подарить лично. Вместо этого я привёз его её маме и отдал. А у меня сохранилась копия. Я смотрел на него и вспоминал каждый мазок краски, каждый штрих что я наносил. С какой любовью я это делал. Я так хотел увидеть её счастливое лицо когда закончу. Вместо этого, через день как я показал ей почти законченную версию в ноутбуке мы расстались. Я снова заплакал. От бессилия, от тоски, от чувства утраты, от своей никчёмности. Я никогда раньше не чувствовал себя настолько яузвимым. Мне не было дела до еды, воды, дел, людей, жизни. Я грезил только об одном, о том чего не могу получить. Никак. Никогда... Сколько бы я не старался и не боролся всё напрасно. Я проиграл и переживал своё поражение один на один с собой. Меня свалила сильнейшая депрессия вызванная горечью утраты и поражения.