Было время, я кидался женщинами как ребёнок конфетами. Развернул фантик, посмотрел что внутри, а есть не стал и выкинул. В соотношении моего числа подобных поступков и числа всех мужчин в целом это ерунда. Вы даже не заметите это. Наверно даже не сможете высчитать процент. Там должны быть доли долей чего то там (у меня всё еще 2 по математике). Вообщем, если быть до конца честным, то мне нужно извиниться перед тремя девушками. В целом не густо, правда? Но тут, как и везде, есть свои ньюансы.
Если приносить извинения за грехи в хронологическом порядке, то первой кому бы они принадлежали была бы та самая девушка которая лишила меня девственности. Мой первый осознанный грех. Сейчас я могу точно сказать - я НЕ любил её. Я мог испытывать какие угодно чувства, но это была не любовь. Сейчас я понимаю что я убеждал себя в том что это была любовь. Убеждал изо всех сил, потому что если бы хоть на секунду осознал бы обратное то пришлось бы расстаться. Проблема была в том что мне не хотелось. Грубо, но мне было всё это удобно. Я никого не любил на тот момент и предпочёл позволить любить себя. И она влюбилась. А я за год и несколько месяцев отношений так и не смог. Тогда мне казалось это слишком много для 16-ти. Я знал что у меня ещё столько всего впереди и что отношения только всё больше отбирают у меня свободу. Я поступил жестоко. Я закончил наши отношения по телефону. Всего одним телефонным звонком. Девушка, которая любила меня, которая провстречалась со мной год, которая строила на счёт нас планы, в коротком 10-тиминутном разговоре узнала что "нас" больше нет. На тот момент мы два месяца как жили в разных городах. Она работала в одном, а я учился в другом. Я разве не говорил что она была старше меня почти на 5 лет. Насколько я помню, когда мне было 17, ей исполнился 21. Я сказал ей что не могу так быть в паре живя в разных городах, что не могу больше ждать наших встреч и что нам надо расстаться. Я слышал тишину. Я не понимал почему она молчит. Но я и думать не мог, что через много лет спустя такая же тишина будет самой моей распространённой реакцией на новости, которые повергают в ахуй. Я сказал что позвоню ещё завтра и повесил трубку. Я не знал как нужно заканчивать такие разговоры. Я не перезвонил. Мы больше никогда не виделись. Мы больше никогда не слышали голос друг друга. Мы больше никогда не занимались сексом. Я не любил её, но это не значит что она мне не нравилась. Что-то в ней было, к тому же она так любила меня, что это не могло не подкуплять и я привык. Мы всё таки год были вместе. Но это всё не самое ужасное, самое ужасное то что я влюбился в другую. Возможно если бы не это, то меня так бы ничего и не подтолкнуло бы к расставанию. Но я влюбился без памяти (я так часто делаю). И она мне ответила. Это был первый раз в моей жизни, когда девушка, которая мне сильно понравилась испытывала те же чувства что и я, ну или хотя бы тоже хотела быть со мной. Кароче взаимность победила меня. Та взаимная симпатия, которой мне так не хватало раньше. Я не мог упустить это. Я готов был сжечь все мосты ради этого нового чувства. Ну я собственно так и сделал. Уложился в 10 минут. Уделил 10 минут человеку, который тебе верил... Ах да, чуть не забыл всю соль своего скотства - я ей тоже говорил "я тебя люблю" (девушки поймут). Так как я на 90% воспитан женщиной то я понимаю что для них эти слова значят, потому что мама заложила такое же значение этих слов в меня. Вообщем я уверял себя что люблю её, и когда она в первый раз мне призналась в этом, то я вообщем то без колебаний ответил взамностью, ну а потом когда со временем понял что это у меня не любовь, а симпатия с привязанностью, перестать говорить в ответ "я тебя тоже люблю" было как-то глупо. Что с ней? До меня доходили слухи что она так переживала что доходило до всякого, говорили что первые полгода у неё были каждый день истерики, говорили что мать её передала через кого-то мне недоброе послание (которое по каким-то причинам до меня не дошло, или всё же дошло, но не в той форме, в которой я ждал). Вообщем разное говорили. Но мне тогда было похуй. Я скинул балласт и парил, блядь, на крыльях любви. Мы расстались через месяц. Тогда я впервые прочувствовал какой это пиздец. Не в полной мере конечно, но суть уловил правильно. Достаточно сказать что я отходил от отношений в месяц - полгода. Одна хорошая подруга, всегда говорит про меня "он очень восприимчивый". Я никогда не произносил этого вслух, но я согласен с ней. Если верить тем, кто верит в карму мне пиздец уже после этого случая))
Я часто вспоминал этот момент. Разговор по телефону. Тишину. Особенно тишину. Многими годами позже, во время своих раскаиваний я пришёл к выводу, что такой и подобные мои поступки сыграли важную роль в моей жизни. И не менее важную роль в жизни других. Плюсов нет. В таких ситуациях теряется доверие к людям, вера в лучшее, а порой и жизнь. Обратная сторона инцидента, т.е. я - расплачивается позже, расплачивается так же. По иронии судьбы порой даже по телефону. Только тишину задаю я. В этот раз молчу я. Меня ставят в известность. В этой пьесе вы, пусть и невольно, но можете сыграть только уши. Это ахуй. Землетрясение в голове. На этот раз старше уже я. На 5 лет. Как то уж очень знакомо, да?
"Мир поиграет с тобой, парнокопытный герой"(с)
Всё бы ничего, но вот только с каждым годом я всё чаще задаюсь вопросом - не было ли то послание проклятьем? и дошло ли оно?