WCW. первые шаги

И наконец на WCW Saturday Night 10 июня 1996 года декорации с дверями как в космическом корабле распахнулись и из клубов дыма выскочил Billy Kidman. Совсем ещё молодой, в чёрной куртке с надписью на спине KIDMAN и в синих штанах с узорами по бокам. Против него вышел Lord Steven Regal в сопровождении Jeeves. Регал долго снимает свои аристократические наряды и надменно поглядывает на Кидмана. Звучит гонг и зрители начинают активно скандировать "U.S.A."! Стивен(Уильям) говорит им прекратить и поворачиваясь к Билли спиной что-то выкрикивает им. Кидман не теряя времени сразу же пробует свернуть Регала в удержание. Тот вырывается и Кидман бьёт его по спине, хватает за ноги и снова пытается удержать, Регал вырывается снова и пытается захватить ногу соперника, но Билли перекидывает другую ногу через него и снова пробует удержать, пока Регал не встаёт и не проводит мощный апперкот. Несколько ударов в голову и победный Tiger Suplex из двойного крюка и судья отсчитывает 3 удара. Неожиданно быстро закончился матч, учитывая что новичок лидировал.
7 июля на Bash at the Beach 1996 (Ocean Center - Daytona Beach, Florida) Кидман учавствует в матче на PRE-SHOW против Bobby Walker по прозвищу Hardwork и проигрывает ему.


читать дальше

@темы: Биография, рестлинг

21:25 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Kid Flash. в самом начале

Петер Грюнер младший проходил тренировки у Afa Anoa'i,который был одной второй команды Wild Samoans. Он вышел на свой первый матч 11 сентября 1994 года в городе Hellertown (штат Pennsylvania) под именем Kid Flash. Его противником был тогда "Wild Thing" Dan Kallis. Не смотря на свой низкий рост, Kid Flash сделал себе неплохое имя в кругах рестлинга. На протяжении большей части своей ранней карьеры Kid Flash выступал в команде с Ace Darling под названием "Shooting Stars" и через год после дебюта, в сентябре 95-го в городе Wilmington они выигрывают командное чемпионство ECWA у The Hollywood Hunks(Custom Made Man & Stunning Sean) и держат титулы 77 дней, пока 17 ноября всё того же 95-го не проигрывают их Steve Corino and Lance Diamond. 3 Февраля 1996 на Eddie Gilbert Memorial Show Эйс Дарлинг побеждает своего командного партнёра Кид Флэша в Cherry Hill (штат New Jersey). По пути в WCW Кидман так же успевает стать TWWF(Trans–World Wrestling Federation) World Cruiserweight чемпионом.


@темы: Биография, рестлинг

01:52

Глава 3

У меня есть теория на счёт расставания. Хотите чтобы я поделился ей с вами? Чтобы очухаться от боли в душе после расставания - тебе потребуется примерно половина того времени что вы провели вместе. В особо тяжёлых случаях чуть больше, иногда чуть меньше, но в общей сложности это почти в 90% случаев половина. Допустим, что вы провстречались год, а потом разошлись. читать дальше

@темы: Печатная машинка



Помимо новых обоев начал вести рубрику 6 кадров СмэкДауна на VSplanet. Сегодня должны запостить второй выпуск! Мы немного поменяли стилистику рубрики и теперь там вместо видео, фотонарезка самых "вусных" кадров из шоу.

@темы: Фотожопствую

23:07

Глава 2

Ощущаете ли вы постоянное присутствие чего-то сверхественного в своей жизни? Чувствуете ли вы ладонь судьбы на своём пути? Может быть это самообман. Может никто не наблюдает за нами и бога нет? Возможно ли что будущее не предрешено и вселенной настолько наплевать на эту планету что никто не следит за тем как жизнь развивается на ней? С чего бы вообще существовать каким либо высшим силам и влиять на судьбы людей? Потому что человечеству нужно во что-то верить? Бред. Если бы у меня не было дел поважнее я бы с удовольсвием искал ответы на эти вопросы. Вместо же этого я размышлял что мне надеть для первого похода с моей девушкой в театр. Это был конец октября и наша общая инициатива.читать дальше

@темы: Печатная машинка

19:09

Bazza - hot

Сделал для B-Laba (который ныне Bazza) вот такую вот обложечку на релиз. Когда он выдет в свет знает только Джа, поэтому лучше сразу выложить сюда, чтобы "сфотографировать время"


P.S. Думаю сюда же подойдёт и тот ковёр что я делал для предыдущего релиза


@темы: B-Laba

13:41

Глава 1

Это был день в котором я не хотел просыпаться. Даже если бы мне заплатили миллион долларов наличными прямо сейчас я бы всё равно отказался проснуться 31 января 2012 года. Материальные ценности меня всегда не так сильно интересовали, чтобы подвергнуть свою душу ради них мучениям. Я клоню к тому что миллион долларов бы не помог. За десять я бы задумался, да правда какой то там день обычного человека столько цениться не может. Мы легли настолько поздно, что когда прозвинел будильник, мне показалось что я просто на 5 минут закрыл глаза. Я мгновенно вспомнил всё что происходило вчера и повернул голову вправо. Её глаза уже были открыты и в них уже не было сна. Может она проснулась раньше чем прозвинел будильник, может она вообще не спала, может... неважно. читать дальше

@темы: Печатная машинка

Конкурс не выиграл, однако на качество это не повлияло)


А также шедеврец, так сказать, собственного производства


@темы: Фотожопствую

Я бы сравнил избавление от любви к кому то с избавлением от раковой опухоли - столь же перспективно и ахуенно. Нет, серьёзно! Ну что может быть лучше чем снова дышать полной грудью. Не оглядываясь больше, не отвлекаясь на пустяки. Только вперёд!
9-го июля у меня на работе появился фикус, которого я назвал Иосифом, в честь Виссарионовича, потому что репрессий в нашем офисе порой дико не хватает. Дочитываю третий роман Коупленда - "Похитители жевачки", пока наверно слабее первых двух, что я прочитал (Эй, нострадамус и Элеанор Ригби, соответственно), закончу его и примусь за "Галапагосы" Воннегута. 11 июля Артём на моей работе записал мою песенку "ты не Валера", что я напеваю в офисе на диктофон и сделал к ней ремикс, который уже разошёлся по всем мобильным телефонам сотрудников компании. На следующий день я впервые за 12 лет попал к зубному и обновил разрушенную пломбу! После работы по понедельникам, средам, пятницам и воскресеньям я подтягиваюсь на турнике, на сегодняшний день делаю с 5-ти заходов 30 раз. Так же не менее важной информацией кажется поход на нового человека паука, который мне к слову понравился и не могу не отметить замечательный фильм "пока не сыграл в ящик", который я только что посмотрел на днях. Блеск! В прошедшую субботу гонял в Москву за шмотками... уже спустя 2 часа у меня дико разболелась голова от столицы. Всё таки не по душе мне этот город. Зато я отхватил себе ахуенный свитерок, пару маек, и теперь уже мои ЛЮБИМЫЕ джинсы Roca. А позавчера глянул 1000-е Raw и не могу не заметить что оно ВПЕЧАТЛИЛО! Хил-тёрн Панка особенно заинтриговал, "будем посмотреть"(с). Так же взял у Вайпа микрофон и звучку и стойку у Соло для записи, но к сожалению за 2 дня так и не смогли толком настроить всё с FLK'еем. Запись опять откладывается на неопределённый срок, а у меня уже 17 треков записи ждут, печалька. В остальном всё ЗА-Е-БИСЬ))

Оффтоп: весьма занимательная хренотень www.mono-1.com/monoface/main.html. Залип)

@темы: работа, из личного

Если меня когда-нибудь спросят - что в одиночестве самое тяжёлое? я сразу же отвечу что вечера. Днём всё как то легче. Ты можешь быть на работе, где происходит общение, где жизнь идёт. Ты занимаешься каким-нибудь проектом, который заполняет твой рассудок и отвлекает от многого. На работе в припадке хорошего настроения я даже составляю список дел, которыми займусь дома. Это очень забавно, потому что дома мне упорно тяжело заставить себя что-то делать. Ощущение того что ты одинокий человек давит. Я днём и я вечером это два разных человека. Мне вечером даже фильмы не нравятся те что я выбираю для себя днём. Занятия, которыми я планировал заниматься начинают казаться не такими уж и интересными. Время замедляет свой ход. Ты один на один с собой в квартире где больше никого нет. Образно выражаясь ты впервые за день "обнажён". Дома не для кого заставлять себя быть весёлым. И пока этот человек не появится я наверно так и буду страдать хуйнёй после пяти..
Ещё я пришёл к выводу что пока мне не о ком думать кроме Ксюши я так и буду произвольно это делать. Пока не появится кто-то другой, который дополнит мою жизнь собой, так чтобы думать о ней мне просто было некогда. Кто-то кто заставит думать о себе.

@темы: мысли вслух

20-го июня Ксюша вернулась. Вся разбитая, больная, но полная сил исправить свои поступки. Это было в среду, как она и обещала. Но кто же мог знать что она за раз может сдержать только одно обещание, обещание вернуться. Всё остальное или было ложью или обманом или враньём (нужное подчеркнуть). 27 июня у неё резко испортилось настроение и она снова (как в прошлый раз) перестала со мной разговаривать ссылаясь на головную боль. на следующий день (в четверг) она ушла и не вернулась. Ушла без вещей, без документов, без всего. В 6 вечера я заметил что она убрала в контакте семейное положение и всё понял. Ну не всё конечно, но то что она со мной опять НЕ вместе до меня дошло. Сегодня приезжала её мама и забирала её вещи. Мы все на 90% уверены что она опять в Серпухове. Опять предала нас, опять обманула, опять подставила. Мы это уже проходили, знаем... На хуй мне всё это надо? Постоянно жить в страхе что она может уйти, подставить, обмануть, предать, изменить, пропасть. Нахуя? Любовь?.. Никакая любовь не выдержит такого обращения с ней.

@темы: Из личного

02:49

Баланс

Сегодня одна моя хорошая и уже можно сказать давняя подруга спросила меня - а в чём смысл поддерживания себя в амёбном состоянии? Соблюдение баланса - ответил я. Таблетки что я употребляю глушат как негативные так и позитивные эмоции в равной степени и тебе одинаково на всё похую. Ты не натворишь глупостей и очередное её смс не повергнет тебя в бесконечную тревогу и нестерпимого страха. Нет эмоций - всё ровно. Она написала - я спокойно не ответил. Не потому что разлюбил. А просто потому что когда рассудок очищен от наплыва страсти, агонии, ревности и т.д. я начинаю понимать что мои ответы то ровным счётом ничего не дадут. Действительно лучше молчать и в этом лекарства с таким эффектом мне только помогают. К тому же меня тут на днях осенило: возвращать девушку - это в корне не моё занятие. Я ведь так никого в своей жизни и не вернул. Они возвращались когда мне уже было похую. С какого хуя я вообще взял что в этот раз мне удастся вернуть кого-то, если до этого я только терпел и терпел в этом неудачи. Тех кого я НЕ хотел возвращать или НЕ хотел с ними быть, тех я не рассматриваю. Это уже другой случай. Если взять девушек с которыми я хотел быть, но они по тем или иным причинам расстались со мной, то первую я возвращать не стал, потому что там всё причиняло обоим пиздец и я ещё хотел погулять и не связывать себя ничем. она не вернулась, но мы остались друзьями. Дальше несколько лет идёт череда коротких связей, которые нельзя даже со всеми натяжками назвать отношениями поэтому этот этап мы опускаем. Затем вторая возвращать которую я не стал, а просто смирился что нам вместе не быть, было легко, потому что мы действительно слишком разные люди. Она возвращалась ко мне 2 раза. Затем третяя возвращать которую я не стал, потому что она была блядью и она на протяжении долгого периода в несколько лет пыталась вернуться и всячески маячила в жизни. Затем четвёртая возвращать которую я не стал, хотя мне было пиздец как хуёво, что у меня случилась депрессия, в которой я жил два года. За эти несколько лет иногда бывали лёгкие романы, иногда случайные связи, но в основном я оставался в одиночестве. Затем пятая, которую я попытался вернуть и когда стало только хуже я в очень жёсткой форме послал её на хуй. Затем предложил сам остаться друзьями, она согласилась и до сих пор с пьяну может попытаться напроситься в гости или написать или позвонить или даже сказать кому-нибудь из моих друзей что до сих пор влюблена в меня. Шестую я возвращать не стал потому что не успел к ней привыкнуть и переживал всего пару дней по этому поводу. Тогда у меня был творческий пик и я как то незаметно пережил этот разрыв с головой уйдя в творчество. Седьмая... седьмую я в первый раз возвращать не стал. вернулась сама. во второй раз стал. бился долго и упорно, напрочь забыв что до этого такая методика ни к чему не приводила. Возвращать - не моя стихия. Я даже близко не знаю что делать, говорить и как себя вести, к тому же чтобы кого-то у кого-то отбить... Сейчас пришлось поменять тактику и идти уже проверенным путём. Не возвращать. Потому что как показывает опыт, только когда полностью отпускаешь человека, он может вернуться. Будет ли он тебе уже нужен к тому моменту это уже другой вопрос. Время покажет

@темы: из личного

Дни тянуться вечностью, часы проходят как в тумане и только минуты отчётливо запоминаются своей бесконечной тоской и длительностью. Сижу на таблетках, которые хоть как-то держат меня на плаву. Возможно даже завтра смогу дойти до работы... Ситуация, конечно подкосила меня, как изнутри так и снаружи. От еды противно, хотя я ничего не ел 4 дня. Около трёх дней не спал. Только вода, таблетки и если есть силы сидеть, то возможно сигарета. Так выглядит повторный приступ депрессии, когда больной ещё не до конца оклемался от первого. Второй приступ с одной стороны легче, потому что ты примерно знаешь как всё будет, с другой стороны страшнее именно потому что ты знаешь как всё будет... На этот раз я всех оповестил что мне снова пиздец, чтобы никто ничему не удевлялся и плотно сел на таблетки, которые лишают меня на чисто не только плохих но и хороших эмоций делая меня овощем, чтобы мне не хотелось убить себя. Да, вместе с негативными эмоциями мне приходиться притуплять и позитивные, чтобы выжить в конечном итоге. Пройти этот этап депрессии как бы в вакууме. Хоть на какое-то время дать отдохнуть нервам. Я настолько под антидепресантами что мне вообще всё похую. Не хорошо и не плохо, но ничего вокруг не привлекает и не раздражает меня. При чём там где была раньше тоска - там теперь пусто. По привычке тыркаешься и не можешь понять где твои же эмоции. А потом афобазол, глицин и паксил начинают снова действовать и мне снова становится похую. Похуизм - это сейчас единственная стабильность для меня. Решил попробовать контролировать свои попытки давать о себе знать постоянным напоминанием. Что может быть лучше чем просто как в школе написать себе ручкой на руке то что нужно помнить. Я так и сделал - 2 раза уже помогло. Мой день выглядит примерно так - утром я просыпаюсь, смотрю на часы и понимаю что я проспал час, а то и меньше. Проверяю телефон - пусто. Проверяю почту - пусто. Глотаю утреннюю дозу колёс и курю если есть силы. Дальше стараюсь до обеда отвлечь себя чем-нибудь, не так часто смотрю на часы. Иногда получается порассуждать вслух, но чаще в плохом настроении просто не слышишь в себе собеседника. Самый-самый моральный пиздец настаёт в районе 4-х дня. Ты понимаешь что утро и день ты скоротал, а теперь предстоит самое тяжёлое - вечер. Вечер это период суток, когда у одиноких людей, страдающих депрессией каждый час увеличивается как минимум в два раза. Ты нескончаемо рад, если повезёт и что-нибудь тебя отвлечёт и в следующий раз глянув на часы там будет не предполагаемые 7 вечера, а скажем 9ть. После девяти каждый вечер присутствует ощущение тревоги. Сердце начинает биться чаще. Одиночество прослеживается сильнее. Ты легко можешь потерять контроль и наделать ошибок. Именно вечером самая большая вероятность сорваться.

@темы: из личного

18:11

...

Я долго не мог заснуть. Прошёл час, другой, третий, потом я сбился со счёту. Ближе к утру внутри поднялась такая бесконечная тревога. Настолько сильная, что от волнения меня стошнило и вырвало. Точно так же меня тошнит от волнения перед выступлениями на публике, кажется что вот вот я блевану. я сел на стул и меня словно загипнотизировали. я не помню сколько я просидел на нём в состоянии близкому к трансу. Я раскачивался взад и вперёд и не мог остановить слёз. Они просто текли из глаз а потом вода заполонила мои зрачки настолько что я уже не видел ничего перед собой... Потом силы покинули меня и наверно я уснул. Я проснулся на полу через несколько часов. Меня охватила такая тоска что я даже не мог себя заставить встать с пола. Унижен, разбит и одинок. Не хотелось ни еды, не воды, ни продолжения этого дня или этой жизни. Через какое то время я собрался с последними силами и встал. Каждый шаг давался мне необычайно тяжело. Мышцы ныли, сердце кололо и жгло внутри меня так буд-то его кто-то резал острым перочинным ножом, голова ничего не соображала. Я был так напуган что позвонил матери, но когда она взяла телефон так и не смог ей сказать что мне очень плохо. Просто не смог. Вместо этого я спросил как у неё дела, сказал что не знаю когда приеду и постарался убедить её что всё хорошо. Она сказал что не спала эту ночь и что у неё какое-то плохое предчувствие. Услышав это мне стало ещё хуже. Я сказал ей что люблю её и понял что сейчас снова не смогу сдержать слёз. Я почувствовал что жизнь внутри меня заканчивается с каждым часом. Надолго меня не хватит и она ничего не сможет сделать. я повесил трубку и добрался до кровати. Меня скрючило от болей по всему телу, но больше всего меня беспокоили боли внутри. Эмоциональная боль даже порой заглушала физическую. Я вдруг вспомнил как умер мой отец у меня на глазах, когда мне было 9ть. У него остановилось сердце. На диване в зале. Он сел на диван, сказал что ему вдруг стало плохо, захрипел и уже больше не отзывался на крики мамы или мои. Он умер ещё до того как приехала скорая. Мне стало ещё хуже. Я чувствовал что за последние 5 месяцев я пережил слишком много моральных потрясений и переживаний. Я чувствовал что за это время моё и без того нездоровое сердце износилось настолько что вот-вот в любой момент остановится. Неумолимое предчувствие конца снова ввело меня в тихую истерику продолжавшуюся много часов подряд. наконец когда у меня снова закончились силы я заснул. Снова на несколько часов. Я проснулся вечером и почувствовал что ничего внутри меня не изменилось. Я даже хотел лечь в больницу, но потом понял что от душевных мучений так ничего хорошего и не изобрели. Лучше уж умереть дома. Я закурил и достал из коробки портрет что я рисовал ей, но так и не успел подарить лично. Вместо этого я привёз его её маме и отдал. А у меня сохранилась копия. Я смотрел на него и вспоминал каждый мазок краски, каждый штрих что я наносил. С какой любовью я это делал. Я так хотел увидеть её счастливое лицо когда закончу. Вместо этого, через день как я показал ей почти законченную версию в ноутбуке мы расстались. Я снова заплакал. От бессилия, от тоски, от чувства утраты, от своей никчёмности. Я никогда раньше не чувствовал себя настолько яузвимым. Мне не было дела до еды, воды, дел, людей, жизни. Я грезил только об одном, о том чего не могу получить. Никак. Никогда... Сколько бы я не старался и не боролся всё напрасно. Я проиграл и переживал своё поражение один на один с собой. Меня свалила сильнейшая депрессия вызванная горечью утраты и поражения.

@темы: депрессия из бэк

19:40 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Было время, я кидался женщинами как ребёнок конфетами. Развернул фантик, посмотрел что внутри, а есть не стал и выкинул. В соотношении моего числа подобных поступков и числа всех мужчин в целом это ерунда. Вы даже не заметите это. Наверно даже не сможете высчитать процент. Там должны быть доли долей чего то там (у меня всё еще 2 по математике). Вообщем, если быть до конца честным, то мне нужно извиниться перед тремя девушками. В целом не густо, правда? Но тут, как и везде, есть свои ньюансы.
Если приносить извинения за грехи в хронологическом порядке, то первой кому бы они принадлежали была бы та самая девушка которая лишила меня девственности. Мой первый осознанный грех. Сейчас я могу точно сказать - я НЕ любил её. Я мог испытывать какие угодно чувства, но это была не любовь. Сейчас я понимаю что я убеждал себя в том что это была любовь. Убеждал изо всех сил, потому что если бы хоть на секунду осознал бы обратное то пришлось бы расстаться. Проблема была в том что мне не хотелось. Грубо, но мне было всё это удобно. Я никого не любил на тот момент и предпочёл позволить любить себя. И она влюбилась. А я за год и несколько месяцев отношений так и не смог. Тогда мне казалось это слишком много для 16-ти. Я знал что у меня ещё столько всего впереди и что отношения только всё больше отбирают у меня свободу. Я поступил жестоко. Я закончил наши отношения по телефону. Всего одним телефонным звонком. Девушка, которая любила меня, которая провстречалась со мной год, которая строила на счёт нас планы, в коротком 10-тиминутном разговоре узнала что "нас" больше нет. На тот момент мы два месяца как жили в разных городах. Она работала в одном, а я учился в другом. Я разве не говорил что она была старше меня почти на 5 лет. Насколько я помню, когда мне было 17, ей исполнился 21. Я сказал ей что не могу так быть в паре живя в разных городах, что не могу больше ждать наших встреч и что нам надо расстаться. Я слышал тишину. Я не понимал почему она молчит. Но я и думать не мог, что через много лет спустя такая же тишина будет самой моей распространённой реакцией на новости, которые повергают в ахуй. Я сказал что позвоню ещё завтра и повесил трубку. Я не знал как нужно заканчивать такие разговоры. Я не перезвонил. Мы больше никогда не виделись. Мы больше никогда не слышали голос друг друга. Мы больше никогда не занимались сексом. Я не любил её, но это не значит что она мне не нравилась. Что-то в ней было, к тому же она так любила меня, что это не могло не подкуплять и я привык. Мы всё таки год были вместе. Но это всё не самое ужасное, самое ужасное то что я влюбился в другую. Возможно если бы не это, то меня так бы ничего и не подтолкнуло бы к расставанию. Но я влюбился без памяти (я так часто делаю). И она мне ответила. Это был первый раз в моей жизни, когда девушка, которая мне сильно понравилась испытывала те же чувства что и я, ну или хотя бы тоже хотела быть со мной. Кароче взаимность победила меня. Та взаимная симпатия, которой мне так не хватало раньше. Я не мог упустить это. Я готов был сжечь все мосты ради этого нового чувства. Ну я собственно так и сделал. Уложился в 10 минут. Уделил 10 минут человеку, который тебе верил... Ах да, чуть не забыл всю соль своего скотства - я ей тоже говорил "я тебя люблю" (девушки поймут). Так как я на 90% воспитан женщиной то я понимаю что для них эти слова значят, потому что мама заложила такое же значение этих слов в меня. Вообщем я уверял себя что люблю её, и когда она в первый раз мне призналась в этом, то я вообщем то без колебаний ответил взамностью, ну а потом когда со временем понял что это у меня не любовь, а симпатия с привязанностью, перестать говорить в ответ "я тебя тоже люблю" было как-то глупо. Что с ней? До меня доходили слухи что она так переживала что доходило до всякого, говорили что первые полгода у неё были каждый день истерики, говорили что мать её передала через кого-то мне недоброе послание (которое по каким-то причинам до меня не дошло, или всё же дошло, но не в той форме, в которой я ждал). Вообщем разное говорили. Но мне тогда было похуй. Я скинул балласт и парил, блядь, на крыльях любви. Мы расстались через месяц. Тогда я впервые прочувствовал какой это пиздец. Не в полной мере конечно, но суть уловил правильно. Достаточно сказать что я отходил от отношений в месяц - полгода. Одна хорошая подруга, всегда говорит про меня "он очень восприимчивый". Я никогда не произносил этого вслух, но я согласен с ней. Если верить тем, кто верит в карму мне пиздец уже после этого случая))
Я часто вспоминал этот момент. Разговор по телефону. Тишину. Особенно тишину. Многими годами позже, во время своих раскаиваний я пришёл к выводу, что такой и подобные мои поступки сыграли важную роль в моей жизни. И не менее важную роль в жизни других. Плюсов нет. В таких ситуациях теряется доверие к людям, вера в лучшее, а порой и жизнь. Обратная сторона инцидента, т.е. я - расплачивается позже, расплачивается так же. По иронии судьбы порой даже по телефону. Только тишину задаю я. В этот раз молчу я. Меня ставят в известность. В этой пьесе вы, пусть и невольно, но можете сыграть только уши. Это ахуй. Землетрясение в голове. На этот раз старше уже я. На 5 лет. Как то уж очень знакомо, да?
"Мир поиграет с тобой, парнокопытный герой"(с)
Всё бы ничего, но вот только с каждым годом я всё чаще задаюсь вопросом - не было ли то послание проклятьем? и дошло ли оно?

@темы: из личного

Итак, не знаю можно ли это назвать первой встречей, но ещё до всего-всего что мы называем реслингом я видел в детстве, году так в 93-94 "Рокки 3". Это сейчас мы с вами знаем что там в начальной сцене снимался Халк Хоган, а тогда мне было лет 6-7 и это был один из первых фильмов на видеокассете что я видел в жизни. Тогда Халк мне очень понравился и я запомнил это на всю жизнь. Но так как я не знал ничего ни о рестлинге и о нём самом ничего, то даже не знаю можно ли это назвать "первой встречей"?!
В 96-97 у друга в классе появилась Sega и одна из игр была Wrestlemania и мы (трое избранных) ходили к нему после уроков задротить по полной. Но, признаться, тогда рестлинг мне не вкатил. Я не понял всю соль игры и вообще мне не нравилось в неё играть, потому что я часто проигрывал))))
Кароче я отмёл рестлинг как таковой из своей жизни, пока ещё несколькими годами позже (опять) в моём же классе не случился просто бум на рестлинг, когда тнт в таких деревнях и сёлах как мой родной Киреевск начало более менее нормально ловить, чтобы его можно было с помехами и рябью, но смотреть. Друзьям меня ещё около месяца пришлось уговаривать чтобы я начал смотреть (столь неизгладимым остался неприятный осадок от не взлюбившейся игры). В итоге, когда я понял что мне с ними совсем не о чем говорить, когда на всех переменах они обсуждают какого то там Стинга с кем-то там ещё - я сломался)) Пришлось дождаться субботы (вроде как в 98-99 в субботу новый выпуск выходил, а в воскресенье повтор, поправьте кто помнит, если я напутал) и глянуть таки всю эту канитель. И что? Да я был НЕРЕАЛЬНО изумлён, вот что!) Я поражался тому, как мне могло это не нравится и почему я не смотрел раньше! Кароче NWO я не застал. первый выпуск что я видел был, насколько я помню оупенер "ковбои из техаса" против Психоза и Ювентуда Гуерреро. Ух я был в шоке конечно! Потом вроде бы диско инферно против кота бился, где то возможно Лакс Лагер промелькнул, потому что я помню как подметил, что был такой в игре. Ну и Стинг и Кевин Нэш против Сида и Дикаря Рэнди (или рика штайнера,больше 12 лет прошло, уже не вспомню точно). Но это было потрясно! Стинг завоевал тогда моё сердце, как и Хоган несколькими годами ранее. Но теперь это было более осознано. Правда Стинг не долго проходил у меня в любимцах, позже я открыл для себя Рэя Мистерио и Билли Кидмана, а потом и группировку "Засранцы" и приоритеты мои поменялись)) Помню как до усёру защищал Кидмана когда начался сюжет с New Blood и он хил-тёрнулся. Я был из тех его фанатов кто поддерживал его и в бою против Едди Герреро, когда замут был с Торри Уилсон. Я был из тех его фанатов, кто поддерживал его в бою против Халка Хогана. Я был из тех его фанатов кто визжал от счастья когда несколько лет спустя он вновь появится, только уже на стс во вторжении. Но это уже другая история) Вот примерно таким и были три моих "первых встречи" с рестлингом.

@темы: из личного

отчитываюсь за май


@темы: Фотожопствую