понедельник, 07 мая 2012
21:29

Без названия

Я раскурил бонг и закашлялся. Кажется это был 6-ой или 7-ой бонг за день. Я моментально встал и пошёл в ванную, потому что всегда когда я курю моя носоглотка даёт о себе знать: текут слюни и сопли. Вернувшись "из уборной" я увидел на стуле недопитую бутылку коньяка. Ну как недопитую... она была наполовину полной, как сказали бы оптимисты. Трава была хорошая, но шестой бонг за день, сами понимаете, он не накрывает тебя больше, он просто "поддерживает в тонусе", а если мы ведём саморазрушительную жизнь (как в данном случае) то нам нужно как то изрядно наебашиваться каждый день (то мы и делаем).
Хлопнув рюмку я уже забыл о соплях, потому что моё горло начало гореть. Об этом надо думать как о лекарстве: сначала невкусно, зато потом боль как рукой снимет. А вообще ко вкусу потом привыкаешь. Ну а если вы жестите круче, то не мне вас учить.
Я всегда считал что я ушёл в разнос, когда у меня в квартире в одной комнате могут без палева находится сразу 4 курительных девайса, несколько стопок, кола и что-нибудь из алкоголя. Сегодня я окинул квартиру поддато-одурманеным взглядом и понял что это как раз тот день: Я ушёл в разнос.

@темы: мысли вслух

URL
воскресенье, 06 мая 2012
02:04

Обычный день

Моё утро началось так же как все остальные на этой неделе. Я проспал.
Я проснулся с дикой похмельной болью в голове от звонка на мобильный телефон. Время! - Это первое что приходит мне в голову по утрам. Краем глаза я бросил взгляд на имя звонящего что высветил телефон. Играл Somebody's watchin me (кусок с припевом Майкла Джексона) а на экране светилась надпись "вам звонит - Нано Фриц".читать дальше

@темы: работа, из личного

URL
четверг, 03 мая 2012
20:39

такая жизнь не способствует угрызениям совести

Почему ты весь такой разочарованный жизнью? - спросила она. Ты не бреешься, не улыбаешься и по моему не трезвеешь.
- Всё так и есть, ответил ей я.
- Это был вопрос
- А мы играем в ту игру, в которой говорим по душам и плачем в жилетку или можно обойтись стандартным - "сейчас просто тяжёлый период"?!
- Всё понятно. Тебе просто одиноко.
- С чего ты взяла?
- Да потому что ты даже не отвечаешь на вопросы. Ты говоришь-говоришь и говоришь. Ты даже не задумываешься над ответом, потому что ты и вопроса то не слышишь. Тебе просто нужно выговориться, а не кому.
- Если я начну парировать тебе я утону в сарказме... Если промолчу, то захлебнусь от злости... В данный момент метаюсь между этими двумя концовками нашего с тобой "разговора по душам".
- Я знала, что тебе понравится... Чёрт, мой парень звонит, извини - мне пора!
- Я знал что буду только хуже себя чувствовать общаясь с тобой, но только сейчас я начал догадываться на сколько.

@темы: мысли вслух

URL
среда, 25 апреля 2012
23:21

Final Countdown

Здесь каждая минута дается мне с трудом. Только бы нервы не сдали. Момент истины. Начало чего-то или конец.

@музыка: Вадяра Блюз [Bulletgrims] - Чужое кино (Live) 2012

@настроение: Такое же как у Литтл Уолтера когда у него отняли губную гармошку

@темы: мысли вслух, Из личного

URL
пятница, 20 апреля 2012
01:56

Никита

Был у меня один друг не друг, но знакомый. В детстве я никак не мог понять чем такой человек мог меня привлечь на общение с ним. В какой то степени он был омерзителен. Он постоянно врал, за что все мои друзья звали его редкостным пиздаболом, при чём это видимо просто вошло у него в привычку, потому что он врал даже когда не было в этом необходимости... Он любил занимать деньги и не отдавать их, если ты не давал ему денег в долг он нудно клянчил на протяжении нескольких часов, после чего ему хотелось тупо набить морду. Он пиздил у девок мобилы, когда они только появились. Причём у знакомых девок. Исключительно у тех, что могли заявить на него в милицию. Долбоёб. Его исключали как минимум из 3-х школ, если мне не изменяет память. Естественно ПТУ он тоже не закончил. Нигде никогда не работал, всегда что я его помню он сидел на шее у матери и как щас говорят "проёбывался". И только сейчас спустя годы я понял почему вообще я с ним общался, здоровался и даже пару раз был у него дома. Всё дело было в музыке. Помимо того что он довольно неплохо играл на барабанах в какой то там в меру популярной для маленького городка группе, так он ещё умел почувствовать музыку и рассказать о ней так как никто другой. Там умел делать мой отец. Он говорил о музыке взахлёб, он понимал её по своему. Я встретил похожих людей в своей жизни много позже, а вот он как раз был первый кто мог сказать "да ты только послушай какой звук!" - и это значило всё. Тогда все мои друзья могли максимум выдать из себя лишь предложение типа "во-во, это нормальный песняк" и мне категорически был нужен человек, которого конечно было за что ненавидеть но и он *опять модное словцо* "доставлял"!

P.S. Это тот самый Никита который впервые мне открыл мир лёгких накротиков и в тот раз я упал с трубы в реку... но это уже совсем другая история)))

@темы: Печатная машинка

URL
четверг, 19 апреля 2012
01:01

Кажется я заслужил сегодня мороженное

Это ослепляет, это бросает в жар, опьяняет ранее холодный разум и не даёт уснуть. Это даже хорошо, потому что в последнее время снятся либо покойники либо я кое-кого убиваю... Я почти три месяца к этому шел. Я ждал что лёд тронется. Я работал над собой и верил что этот день наступит. Она позвонила.
Это моё моральное испытание ещё очень далеко от своего завершения, но сегодня я улыбнулся по настоящему! Не так как я натянуто улыбаюсь всем на работе, чтобы только поменьше задавали вопросов. Не так как я усердно улыбаюсь с друзьями, чтобы им не было неловко. По настоящему. Я как чувствовал покупая сегодня мороженное, что оно мне пригодится)

@настроение: Из личного

URL
вторник, 17 апреля 2012
22:18

Ещё помню

Я ведь душу твою больше чем лицо любил, а ты взяла и ремонт там сделала. Вот я и тыркаюсь к любимым местам, а там сплошь
и рядом незнакомые вещи. И вроде она новая и к месту, но уже не то. И вот я роюсь в ящиках души твоей пытаясь там что-то
знакомое найти, что то родное, а там как в каталоге Ikea - много всего красивого, но "без истории"что ли...
И самое ужасное, что ты гордишься этим всем. Только гордость эта вопреки.
"Ага, жмут мне эти сапоги, а я их всё равно буду носить, потому что я за них три зарплаты отдала и всем уже расхвалила" - из этой же серии. А потом ты обязательно услышишь что то типа - "Да мне вообще всё равно что тебя что-то неустраивает, я себя делала так как мне этого хотелось", что в переводе означает - "Да, мне это тоже всё не нравится и я скучаю по старой самой себе, но возвращаться стыдно"
Бля, как хорошо начал...

@темы: Мысли вслух

URL
пятница, 13 апреля 2012
00:59

Wrestledomination 11

Сегодня у нас в программе 3 работы за 3 месяца. За февраль участие в GFX конкурсе на VSplanet и 3-ее место - Футуристический Kane


За март Trish Stratus


И (уже!) за апрель Austin 3:16


@темы: Фотожопствую

URL
среда, 11 апреля 2012
20:47

Anger managment

Лучший сон в моей жизни: я голыми руками вырвал сердце своего заклятого врага, съел его, высрал и то что высрал засунул обратно в труп.


и так 6 раз подряд, а потом перерыв на обед


flawless victory

@темы: в порядке бреда

URL
понедельник, 09 апреля 2012
01:34

It's a new day! It's a new life!

Переехал. Это мне далось (мягко говоря) АХУИТЕЛЬНО ТЯЖЕЛО! Какой-то ёбаный пиздец творился тут и там. Без интернета, без воды, потом без горячей воды, без света в ванной, в руинах из вещей, мокрый от пота и грязный от пыли. Валерий Саныч факин ду ит!
Сегодня стал клинтом Дом.ру, посмотрим что они за фрукт такой, плюс подрубил кабельное - 60 дурацких, но каналов. Сам процесс перещёлкивания порой отлично убивает время. Если честно ещё даже не до конца осознал что буду жить здесь. Наверно только когда отдам ключи от старой квартиры и перестану пиздить оттуда мебель. Хасл эвриуэа, посоны.
Жду электрика и хотя бы временного покоя.

@темы: из личного

URL
вторник, 03 апреля 2012
22:00

Последняя ночь

Я жил здесь довольно долго. Намного дольше чем на всех предыдущих квартирах. с 15 сентября 2010 по сегодня. Полтора года. Я переехал сюда в сентябре почти случайно. Хотя я и искал квартиру в этом районе никак не мог найти. Но стоило мне позвонить в первую попавшуюся квартиру в пролетарский, как мне сказали что она уже сдана, но есть ещё одна на 3-х штыках. Тогда я впервые нашёл что-то через агентство. Мне она сразу понравилась, особенно после той дыры в которой я пол года жил до этого. Я переехал сюда 15 сентября. Помню как в первый же день как только Харисон Форд помог мне перевезти вещи я одел свой "женильный" спортивный костюм вышел на балкон, покурил, прилёг и заснул. Не знаю сколько я там проспал, но это был просто потрясающий день! Первые 4 месяца Димон хоть и реже, но заезжал ко мне в гости. Как раз в это время мы начали чистить фуры. Помню мне названивала Зарина, я бухал с Панкратовой и открыл для себя "Декстера". На новый год пригласил в Форино Жанну и с января мы практически жили вместе. Чёрт побери, эта квартира видела как минимум 5 моих девушек! Здесь было 3 перестановки, справлено порядка 4-х дней рождений были времена когда я курил в зале и ел на кухне и наоборот и полуремонт. Я чинил тут розетки, дверные ручки, собирал пазлы, читал книги, поливал цветы, блевал в туалете, сверлил, колотил, прибивал, вешал, готовил, пил, курил на балконе ночью и трахался. Пиздатого тут было больше. В РАЗЫ БОЛЬШЕ, чем плохого. Ахуительная квартира.

Сегодня я буду спать здесь в последний раз...
А потом новая квартира, новые ощущения, новый день, новая жизнь. Но именно сейчас я не хочу уезжать. Я люблю это место. Здесь было столько запоминающихся и лучших моментов моей жизни. Здесь я повзрослел. Сидин по прибавилось.
Я всегда буду с теплом в душе вспоинать тот день первый день когда я курил на балконе. Сентябрь, закат, ветер ещё тёплый. Мягкие подушки под ногами. На мне белые женильные штаны измазанные в саже и грязи и окрашенные травой. Я ещё даже не подозреваю что меня ждёт дальше. Я курю и медленно стряхиваю на лопухи пепел, затем выкидываю сигарету и медленно ложусь на подушки от дивана тянущиеся на весь пол. Я отчётливо помню последнее о чём думал тогда прежде чем заснуть - мне стало легче дышать, кажется я дома...

@темы: Из личного

URL
02:40

Мания-Мания-Мания

Первый "матч" поверг меня в такой @#%й, что это останется в моей памяти только как негативное воспоминание. Только я настроился на хороший оупенер и обрадовался количеству плакатов с надписями YES! как тут же получил бескомпромисное NOooo... Что теперь у Браяна дальше? Фьюд с Эй Джей из-за неудасного поцелуя на удачу? Что дальше у Шимуса я даже гадать не хочу, там вообще по моему кромешная тьма. И хотя я ни секунды не сомневался в его победе, но мне очень хотелось посмотреть на этот матч. Я ждал что он будет третьим по крутости на шоу. Ну что ж, в прошлом году они были в тёмном матче, в этом зацепили минут 5 с выходами, на следующей мании ждём холивар хотяб минут на 15)))
И вот атмосфера праздника сразу испортилась. Надежды на то что ты не зря лёг спать развеились. Ощущение того что сейчас на твоих глазах будет творится история пропало.
Каин и Ортон. Я не знаю кому мог понравится этот матч, но я знаю чем этих людей подкупило сказать что он хороший - результат. Сам бой нудный, вязкий и поверхностный. Не уровня такого шоу даже близко. Каин, который не внушает, не выдаёт мощи, без какой либо мотивации (хотя это отдельная история), местами неуклюжий еле-еле душа в теле. И Ортон, который не умеет делать хорошие матчи с кем угодно. Сошлись томат и фасоль и что то непонятное изобразили. Довольно громкая кричалка "Дэ-ни-эл Бра-ян" во время боя улыбнула)
Интертеймент между боями по моему совсем скатился до глупости. Где эти запоминающиеся интервью перед матчами, где вообще атмосфера Реслмании, где ВСЁ?
Биг шоу и Роудс. НУ ДАЖЕ БЛИЗКО НЕ ЛЕЖАЛО С ОЖИДАНИЯМИ. Это вообще зачем было? Я конечно понимаю закономерность WWE что если тебя опускают весь сюжет, то на ППВ процентов на 80 ты победишь, но не до такой же степени. Человек, который придал этому титулу престижа, у которого был весьма продолжительный рейн по сегодняшним меркам, который придал титулу new-old лук и развивал своего персонажа так что нельзя было его не полюбить проигрывает в коротком (чуть ли не сквоше) бою.
Ну да Роудс не крупный чтобы швырять Шоу по рингу, но ведь что то можо было придумать, как то интересно преподнести эту ситуацию. А ну их нахрен всех!
Бабий дестрой обсуждать неохота. Смотрел на это всё с лицом Джонни Эйса в "нише пожарника"
Конец эры. Вот это круто. Мощно даже я бы сказал. Но опять же по моему хуже чем в том году. Я ждал и Last Ride и какой-нибудь спот на крыше, в идеале раскуроченную клетку. Но и то что было по сравнению со всем остальным является лушим матчем на шоу. Ну почему его не поставили вконце? Это было бы идеально завершение шоу. Когда такой финал, то он скрашивает даже всё то что было до. А когда после этого ещё трешачок порциями выдают это не в какие ворота((((
Вакханалия безсюжетников. Ну что тут сказать? Дольф селит и бампит как бог. Жалко его видеть в таких диснеевских разбоках. Надеюсь его когда-нибудь отколят от этой компашки кингстонов-сваггеров и запустят в полноценное сольное плавание по мэйну. Миз? ну когда слухи поползли о большом сюжете и он примкнул к команде Эйса я сразу подумал что именно он и принесёт победу.
У Джонни обалденный костюм, люблю его)
Панк и Джерико. Ну тут очевидней некуда. Никогда бы не поверил что оба главных титула сменят обладателей на этой мании. То что Шимус станет чемпионом читалось достаточно явно, значит то что Панк им остентся это аксиома. Сам бой мне понравился - достоин похвалы. Без сомнений второй по качеству на празднике.
Сина и Рок. Не ну это вообще что-то с чем то. Каин наверно из жалости согласился проиграть Сине, узнав что тому готовят сюжет унижений где его чисто, бессмысленно и беспощадно удержат на мании. Ну и Рок... Хоть он и внешне выглядит лучше того же Гробовщика но на ринге он стал как полено. Какой-то неповоротливый либо переигрывающий либо недоигрывающий, а порой и напрочь забывающий что такое селлинг качок. "Тьфу на вас! Тьфу на вас ещё раз!"
От сна спасал только твиттер и шутки от команды комментаторов с VS.
Wrestlemania 28 это обычное ППВ, если не хуже. Очень жаль

@темы: типо критика, Рестлинг, WWE

URL
пятница, 30 марта 2012
21:24

Кино

Мне вообще часто говорят, что я очень суровый критик и меня хлебом не корми дай за мелочи оценочку занизить, но либо я в марте прошёлся по шедеврам, либо обмяк, но оценки сами за себя говорят

За март:

Дом грёз (2011) 10 из 10

3-ды за фильм я пытался предсказать дальнейшее развитие сюжета и трижды не угадывал (не то чтобы совсем, но всё же). Недолюбливаю предсказуемость и поэтому для меня в подобного рода фильмах это важный критерий. Хотя можно без конца проводить параллели с другими похожими фильмами - у этого есть свой собственный скелет. Конец даже не осмелился предсказывать поэтому просто наслаждался как интересно собирается пазл.

Соломенные псы (2011) 9 из 10

И это один из тех немногочисленных случаев, когда римейк то получше оригинала будет. Последние 10 минут фильма вдохновляют.

"Что-то от мужика в нём всё ещё осталось"

Роковое число 23 (2007) 8,5 из 10

Серьёзная роль Джима Керри, детективный триллер, магия чисел, х*й чего поймешь пока не наступит развязка - вообщем полный набор для хорошего кино. Оно по сути таким и получилось но поставить 9 или 10 рука не поднялась, хотя уверен что многим может ой как понравится.
Только что посмотрел на оценку и заметил (8+5+10= 23...)

"23 — второе число дьявола?"

Красота по-американски (1999) 8 из 10

Кино о серьёзных вещах. О взаимоотношениях.
Когда меня спросили о чём этот фильм я принялся рассказывать все сюжетные линии и как они переплетаются на экране, но так и не смог передать всей лёгкости с которой эта история рассказана. Лучше один раз увидеть, чем слушать кого-то вроде меня о чём это кино.

"- Моя учительница сказала, что красота у человека внутри. - Так говорят уроды."

Солист (2009) 10 из 10

И это пожалуй лучший фильм марта для меня. Здесь всё идеально. И Джейми Фокс (который, к слову, актёр получше чем певец) снова играет музыканта "с проблемами", и Дауни (который, как я люблю говорить, актёр от бога) в любой роли он выглядит естественнее чем я в реальной жизни. Гений, который расплатился за талант безумием и журналист, который в погоне за статьёй обретает друга. В общих чертах как то так.

«Я женщин так не любил, как он любит музыку.»

Эта - дурацкая - любовь (2011) 8 из 10

Этот фильм было просто приятно смотреть. В конце концов нас никогда нигде не учили что нужно делать когда жена изменила и ушла. Не факт что показанная методика истинно верная, но как минимум мотивирует.

"Ты потерял себя как мужчина, как муж, как любовник - побеждай или уходи"

Кадиллак Рекордс (2008) 10 из 10

Это не фильм а песня какая-то. Чикаго, блюз, Эдриан Броуди, Мос Деф в образе Чака берри, кадиллаки и несколько чернокожих, которые творили историю музыки. Сюжет развивается с такой скоростью что заскучать не успеешь, лишних сцен нет, всё по делу. Фильм о страсти, о музыке, о насилии, о деньгах, о нелёгких взаимоотношениях между чёрными и белыми.
Очень самокритичный и редкий для Америки.

"Когда девушка впервые сняла трусики и кинула их на сцену - там играл блюз!"

Однажды в Ирландии (в переводе Гоблина) (2011) 10 из 10

Ирландский юмор мне чем то напоминает Английский. И это несомненно плюс. Тут вообще плюсов много. И столкновение двух культур и главный герой, который отмачивает в каждом кадре так, что ему порой и произносить ничего не надо. Театр одного актёра в купе с циничным голосом Гоблина и для любителей "Большого куша" это не фильм а подарок!)

"Ну да, я сказал "негр"... Но я же ирландец - расизм у нас в крови!"

Эта замечательная жизнь (1946) 10 из 10

Классика. А она как известно не стареет!

Римские каникулы (1953) 6 из 10

Игра актёров - блеск, но вот сам сюжет мне показался немного утомительным. Вообщем так же как главная героиня заснула на скамейке, я ближе к концу засыпал в кресле.

Три метра над уровнем моря (2010) 3 из 10

Тут и там слышал хвальбы и положительные отзывы об этом кино и наконец глянул. Ну что сказать? это те же самые "Сумерки", только без вампиров и оборотней. Ещё часто слышал "...фильм просто супер, последние 20 минут ревела/ревел". Блин... я последние 20 минут фильма вспоминал людей, которые мне разукрашивали этот шедевр и мысленно заносил в чёрный список

@темы: кино, типо критика

URL
пятница, 23 марта 2012
23:06

Санитарный час

Пока я жду пока мой второй жёсткий загрузиться появилось даже время залогиниться здесь)))
Качаю пресс по новой программе Тона, которую он мне недавно показал, ем 1 раз в день, Рисую дома, рисую на работе, Снежана заплела косички и я очарователен :) Несколько раз сказал девушкам - "Извини, но у тебя нет шансов", что импонирует моей подломленной самооценке) Через 3 дня мне стукнет 25 (УЖЕ?!?!) и через полторы недели я перееду на новую квартиру...

Как вам "новый" я?)

У меня пока двоякое ощущение скоротечности пиздеца и умеренности ахуенного в одном флаконе... как бы глупо это не звучало.

@темы: Из личного

URL
среда, 14 марта 2012
23:48

WrestleDomination 10

Думаю здесь тоже можно повыёбываться своей новой работой)


@темы: Фотожопствую

URL
четверг, 08 марта 2012
19:59

Всё идёт по плану

В субботу был в Москве. Поездка прошла удачно и теперь вместо голубой толстовки у меня целый спортивный костюм и ещё несколько новых вещей к которым я постепенно привыкаю. Блядь, внешнее обновление всё таки поднимает самооценку!))
Сегодня заказал себе майку Best in the world, на днях надеюсь оплатить и начать ждать свою малышку)


@темы: мысли вслух

URL
пятница, 02 марта 2012
01:48

Второй месяц

Сегодня стартует второй месяц. Второй из шести. Скоро середина.
Можете назвать это пророчеством. Можете предсказанием. Можете бредом.
Я не обязательно могу быть правым, но я так чувствую. Я уже настолько убедил себя что это будет так, что других вариантов даже не рассматриваю. Я верю в то что через пол года она вернётся. Сначало к родителям, а потом и ко мне.
На этот месяц у меня, кстати, много запланировано. Правда в этот раз это не связано с рисованием обоев или сочинением текстов. Это связано со мной. Времена требуют перемен. Это так и зудит у меня в голове буд-то надоедливый будильник, который напоминает что я опять проспал, но есть ещё шанс реабилитироваться.
Внутренние изменения начинаются с внешних.
Только ради бога не подумайте что я собрался выстрегать ирокез или отпускать бороду до пупа. Нет, это всё будет конечно, но лет в 70, когда я окончательно сойду с ума в своём домике где-нибудь в гуще леса, выращивая марихуану и бегая с дробовиком за тушканами...
Неа, сейчас всё будет более "мягко" что ли. В субботу в столицу за шмотьём, затем за часами и к одной очень старой знакомой на сеанс приведения в порядок гривы. Там ещё дальше большой список всего, но остановимся пока на этом.
Придерживаюсь плана. Это бой до победы, до победы и точка!

@темы: Из личного

URL
суббота, 25 февраля 2012
05:06

Улучшенная версия меня. фаза 1

...Смотря как на всё это смотреть. Всегда важна точка зрения на любую ситуацию. Под разным углом вещи воспринимаются по разному. Сейчас это кажется мне пинком под зад одобренным судьбой, мол засиделся ты парниша! Пора оклематься, поднять жопку и эволюционировать. Девушки уходят когда им что-то перестаёт нравится. Перестаёт быть удивительным и становится обыденным. Когда человек, вроде меня, добившись её расслабляется и перестаёт двигаться дальше. Нет, само собой я всячески проявлял внимание, но видимо оно было уже не таким неожиданным как раньше. Приелось. Устаканилось. Наверно беспроглядная предсказуемость давила на неё так сильно. Работа-дом,работа-дом,работа-дом. В 19 лет это никто не выдержит. Но не стоит так же забывать о финансовых факторах и о перспективах. Я хоть и старался на тот момент любыми способами заработать денег, всё таки сам факт того что я сидел при этом дома возможно делал меня в её глазах бездельником. Ну и никаких перспектив, потому что я то ли медленно то ли совсем прекратил своё развитие как личность и мужчина. Т.е. остановился на том что съёмная квартира и катание на трамваях в 25 и начинающее быстро вырастать семейное пузо это предел моих достижений. Сейчас я понимаю что это было ошибкой. Всё это плюс её какие-то личные тараканы в голове накопились и в определённый момент вылились в бегство к другому мужчине.

Ну по крайней мере я так объясняю эту ситуацию, хотя искать причины только в себе это тоже глупо.

Вернёмся к сегодняшнему дню.
План. План по возвращению сбежавшей девушки назад.
Я уже как следует про сканировал свои чувства и понял что я действительно хочу вернуть её. Я действительно люблю её и уверен что это тот самый человек. Поэтому выход у меня только один - поставить цель: вернуть её. Как вернуть человека, который и не разлюбил, но и не хочет возвращаться назад. Во первых она сомневается. Даже сейчас. Сомневается в своём выборе и решении. Но то ли гордость то ли отказ осмысливать свои поступки не дают ей подумать что делать дальше. Ведь даже её парню понятно, что со мной у неё ещё не всё до конца закончено и обязательно ещё будет встреча на которой она может услышать те самые чувства у себя внутри, которые так тщательно сейчас пытается забыть.
Следовательно, если она сомневается, значит у меня больше шансов чем кто-либо думает. Мне просто нужно доказать поступками что она ошиблась и заставить её саму захотеть вернуться, но не заставить в смысле тащить за волосы, а в смысле подтолкнуть её к этому очевидному решению.

Непредсказуемость.
Я знаю её лучше чем она думает. Я знаю её дикую любопытность и эмоциональность, но только если это заинтересует и удивит её. Что может ошаращить, заинтересовать и проявить любопытство? Непредсказуемость.

Для этого мне пришлось изрядно поломать голову. Нужно было монотонно делать что-то до идиотизма муторное и простое у неё на виду, а потом резко развернуть всё на 360 градусов. И я придумал. Мне нужна с ней встреча. Пусть это сейчас звучит наивно, но я не закончил. Я решил что раз она не горит желанием со мной увидеться, значит я найду её адрес и сам поеду к ней. Это по моим рассуждениям был бы поступок, пусть и идиотский, но запомнившийся ей. Я начал рыть. Искал разными способами и хоть адрес я так и не узнал, но в процессе поиска мне пришла в голову ещё одна идея. Я нашёл страницу в интернете её подруги из того самого города в котором она находится и узнал адрес её работы. Позже начал писать ей с просьбами дать мне адрес моей девушки. Я прекрсано понимал что адреса я от неё не добьюсь, но мне и не это от неё нужно было. Я использовал её как путь к новому номеру, который моя девушка сменила переехав туда. Смысл вот в чём. Я предугадал что подруга обязательно сообщит девушкекоторуюялюблю что я ищу её, пробиваю адрес и терраризирую её друзей. Это должно было вызвать у неё возмущение и она отправит смс или позвонит с просьбами чтобы я успокоился и отстал. Так и случилось. У меня оказался номер. Теперь дело заключалось в давлении. Я прекрасно понимал что положительных эмоций от неё к себе не вызову если буду так себя вести, но у меня не было выбора, мне нужна встреча. Я начал писать ей такие смс, как будто ничего не произошло, где называл её любимой и старался задеть те самые нотки которые нужны были мне. Беспокойство. Чтобы самой назначить мне встречу нужно быть взвинченой, нужно быть зажатой в угол. Мне пришлось пойти на шантаж.

Да, я не говорил что избрал себе сложную цель, для достижения которой решил дейстовать сложными методами?

Значит говорю сейчас. Я начал давить на неё всем этим, плюс тем что я приеду за ней и заберу и так далее. Последовала реакция. она в агрессивной форме(использую капслок, как способ показать насколько я выбесил её) начала писать мне оставить её и её друзей в покое. Я интуитивно почувствовал что именно сейчас надо добиваться своего. Пользуясь случаем что она мне отвечает мне пришлось шатажировать её тем что я знаю адрес работы её подруги и буду ездить к ней каждый день, пока она решит встретиться со мной. Через несколько часов неприятной переписки я добился своего и встреча была назначена на понедельник. она написала что позвонит. я ответил что буду ждать звонка, чтобы она не сердилась на меня и что мы просто поговорим.

Кульминация.
И дураку ясно что эта встреча не нужна. Девушку которую я люблю я заманил шантажом на встречу на котороую она идти не хотела. Угрожал ей тем что возможно она ценит превыше всего - друзьями. Я и без этого потрепал ей и себе нервы, а тут ещё и продолжение. Вообщем пришло наконец время для неожиданности. До этого я вёл себя предсказуемо. Жевал сопли. Пытался убедить вернуться, верил в то чего уже не было. Теперь всё измениться.

Я не приду на встречу...
Отключу телефон, не буду отвечать нигде. Я пропаду. Уйду из её жизни.
Этого она сейчас не ожидает. Я так сильно добивался встречи, шёл по головам и настойчиво не давал жить и вдруг... добился возможности встретиться и наконец поговорить и исчез. Если бы я наблюдал со стороны то удивился бы и не поверил если бы мне сказали что в этом есть логика. Она есть.

Начнём с того что моя девушка хоть и живёт с другим и спит с ним в одной постели, она всё ещё вспоминает обо мне. Я чувствую что я стою у неё перед глазами. Пусть она убежала от всех и всего, но нет такого места чтобы ей НИЧЕГО не напомнило обо мне.
Если бы я даже в Тибет убежал от этих отношений, то например на левой руке у меня навсегда остался сигаретный ожёг который она мне случайно поставила. Так у всех кто хоть немного но жил друг с другом. Всегда что-то остаётся на память, пусть даже случайно. А случайностей так и вообще не бывает.
Этот поступок должен поставить её в тупик и вызвать бурю самых разных эмоий, но самое главное должно быть удивление. И уже потом интерес. Мне придёться пропасть. Пропасть из её поля зрения, пропасть из её жизни. На долгое время. Чем больше она не будет знать где я и что я и почему не пришёл, тем больше ей будет хотеться узнать это.
Мой план построен на пробуждении заново интереса ко мне. Мы не сможем что-либо вернуть, но мы сможем начать заново. Я уже делал это, значит она сможет влюбиться в меня снова. Насколько хорошо я смогу скрываться и избегать её, настолько хорошо мой план должен сработать. Но и это ещё не всё.

Вернёмся к эволюции. За то время что я буду жить не поддерживая с ней связь (а это не меньше полугода), мне придётся снова научится жить одному. Потому что иначе никак. Нужно улучшить себя. выжить всё что смогу. Прокачать себя по полной за это время. Я начал с внешнего вида ибо изменения внутренние как правило начинаются с изменений снаружи.
Создание рельефа. За полгода семейной жизни я конечно не заплыл жиром, но хорошо прибавил в весе и перестал быть секс машиной во всех смыслах этого слова))) Пора изменить это. За 21 день что я не ел я порядком сбросил лишний вес и теперь это всё будет даже легче превратить в мышцы. Она любит красивые мужские тела. Уверен не огорчится когда-нибудь увидев у меня пресс. Пока это мой основной ориентир на первое время. Я же собираюсь её вернуть, а значит в будущем мы ещё встретимся и надеюсь её поразит то насколько голов я вырасту к этому моменту.

Отсчёт нанётся в понедельник.

@темы: Из личного

URL
четверг, 23 февраля 2012
16:31

Жизнь это борьба

Даже ещё когда нас нет сперматозоиды сражаются за право быть первым и лучшим. Право на жизнь. Сражаться чтобы жить, ведь сама жизнь это сражение. Чем мы хуже сперматозоидов? Я не опускаю руки. Всё вокруг внезапно придаёт мне сил. Каждая мелочь как буд-то убеждает меня в моей правоте. Она там несчастна. Она бежит и пытается отвлечься на другого мужчину. Это симпатия, увлечение, но не любовь. Называйте бана как хотите. Бананом он быть не перестанет. Подсознательно она ждёт этого. Ждёт того что я найду её. Когда человек запутался чаще всего ему нужно испытать эмоции, чтобы что-нибудь произошло. Он замирает в надежде что судьба сама покажет ему как поступить и пошлёт намёк.
Я - намёк.

Never give up

@темы: Из личного

URL
суббота, 18 февраля 2012
16:36

День Сурка

Сегодня 18-ый день. Настроение ухудшилось. 13 дней без еды. 4 дня что-то как-то ел. Словами не передать всю гамму моих ощущений. 6 день не даю о себе знать. Увяз в воспоминаниях. Где-то час провёл на кухне укутавшись в плед и вспоминая о тех днях. Я могу выбрать любой день и прокручивать его бесконечно ведь каждый был идеален по своему.Воспоминания и набор посуды что я подарил на новый год это всё что у меня осталось. В среду спали морозы и сейчас в моей квартире во всю шпарит солнце освещаю всю пыль и грязь что накопилась. Посуду что стояла неделю на столе и я приготовил для выезда убрал в шкаф. Руки совсем опустились и тот проект что я взял месяц назад видимо уже никогда не закончу. ровно неделю я вообще за него не брался. На работе нагрузили делать сразу 3 сайта одновременно и со всеми тремя возникают проблемы. 4-ый проект видимо на подходе. По крайней мере это немного отвлекает меня. ровно с 10 утра и до 5 вечера. потом опять бездна из мылсей,догадок,воспоминаний и разбираний себя на молекули при помощи всего что вставляет. Запойный месяц. не такой конечно как сентябрь, но видимо от этой грани меня спасает только работа.Если бы я до сих пор не работал неизвестно что могло бы быть. Сегодня первый раз когда я выспался. до этого спал по 3-4 часа. Самое забавное что днём я пытаюсь планировать себе вечер и занятся нужными и порой полезными делами. Иногда даже выписываю фильмы которые хочу посмотреть или сохраняю в закладки музыку что хочу скачать, но стоит переступить порог дома и мне всё вокруг становится безразличным. Всё потеряло всякий смысл. Вечера тянутся бесконечно там где всё вокруг напоминает о нас.Размышления никуда меня не приводят.Я ровно там же где был 18 дней назад. Просветления не видно.

@темы: депрессия из бэк, В ожидании чуда/ада, Из личного

URL